Chapter 7 | Der Heimscheißer

Sonntag, Dezember 20, 2015

Ich persönlich hasse ja nix mehr als direkte Männer.
Sagt ein Mann, dass er direkt ist, ist das ein Euphemismus für: 
Hey, ich bin ein unverschämtes Arschloch und muss dich jetzt jedes noch so uncharmante Detail wissen lassen um meine eigene Unzufriedenheit zu befriedigen.
Ich lobe mir Männer, die wissen, wann Mann zu lügen hat.
Alte Schule!

Hannover ist bekannt für sein wunderschönes Maschseefest.
Wunderschön organisiert für betrunkene Kloppis!
Es war Sommer und so weilten meine Freundinnen und ich am Steg, genossen Musik und den Ausblick auf den Stadtsee als meine Miu Miu Sandale sich vom Fuß verabschiedete und in den See floh.
Marc Terenzi sang, ich hatte Verständnis.
Panik machte sich breit, mit weißer Hose in den See?
Hell no!
Ich brauchte nicht lange zu überlegen denn da war er:
Mein Prince Charming, mein Aquaman. Er sprach nicht mit den Fischen sondern fischte ihn selber raus und übergab mir meine Sandale mit einem Lächeln.
Ich war natürlich beeindruckt und malte mir schon eine Disney Love Story aus.
Ich mein, welche Liebesgeschichte könnte besser anfangen?
Das war Disneymaterial at it's finest!
Wir quatschten (also ich quatschte! Er war zu betrunken um sich zu wehren) und tauschten Handynummern aus.

Wir whatsappten eine Woche gelegentlich hin und her und trafen uns zum Essen.
Es stellte sich heraus, dass er Ende 30 und selbstständig im Baugewerbe war. 
Nice, endlich mal jemand, der älter war.
Allerdings hat das auch so seine Nachteile.
Zu der Zeit war ich Vegetarierin und musste mich erstmal 10 Minuten dafür rechtfertigen.
Ich hatte das Gefühl ich würde meinen Abend mit einem Großvater verbringen, denn selbst mein Papa (deutlich älter) belehrte mich nie so oft wie mein Datingpartner.
Für ihn hieß ich nicht Geri sondern Pullerbacke!
Wahrscheinlich war das einfacher zu merken nach 5 Bieren.
Es wurde spät und ich verabschiedete mich, da ich am nächsten Morgen früh zur Arbeit musste und im Anschlus noch bis 21:30 Vorlesung hatte.
-Ach, Pullerbacke, dann schläfst du halt nicht, ist doch ein Witz.
-Ach, Pullerbacke, iss doch Fleisch, scheiß auf die Tiere.
-Ach, Pullerbacke dies, ach, Pullerbacke das.
Noch nie in meinem Leben wurde ich so kindlich behandelt (Ok, Mama tut das immer noch, aber hey..that's Family).
Ich verabschiedete mich höflich und beschloss das Date und den Mann zu der Akte 0815 namens " Geschlossene Fälle " zu legen.
Wir schrieben noch ein paar Mal höflicherweise und erkundigten uns nach dem gegenseitigen Wohlbefinden aber wir beide hatten wohl begriffen, dass man eine chemische Reaktion zwar erzwingen kann aber im Endeffekt nur Scheiße erhält.

Es verging ein gutes 3/4 Jahr bis ich erneut von ihm hörte und ich aus Anstand antwortete.
Wir beschlossen, uns nochmal zu treffen; ganz romantisch am Maschsee wo unsere Geschichte anfing.
Ich bin ein Freund der 385960847 Chancen.
Also hetzte ich nach meiner abendlichen Vorlesung zum Maschsee und fand ihn, auf einer Parkbank sitzend, vor.
Zur Begrüßung drückte er mir charmant ein Bier in die Hand.
Perplex lehnte ich mit der Begründung, dass ich keinen Alkohol und schon gar nicht Bier trinke, ab. Schließlich hatten wir auch darüber bei unserem 1. Date ausführlichst diskutiert und ich hatte ihn 2 Stunden vorher in unserer Whatsappconvo daran erinnert.
-Ach ja Pullerbacke, du bist ja mehr die komplizierte Frau.
Und so saßen wir da auf 'ner Parkbank:
Er mit seinem Öttinger und ich mit nix.
Keine 10 Minuten später hatten wir wahrscheinlich schon so eine enge Bindung aufgebaut, dass sämtliche Tabus keine Relevanz mehr hatten. Er teilte eine nützliche Information mit mir:
-Ich kann eh nicht so lange bleiben weil ich gleich kacken muss.
Ich war froh, dass ich nix in der Hand hielt was ich in diesem Moment einfach fallen lassen hätte und erwiderte:
-Da drüben ist das Pier 51, viel Spaß.
-Pullerbacke, ich kann nur zu Hause kacken!
Ich stand auf und wünschte dem Heimscheißer noch alles Gute.
Auf dem Weg zu meinem Auto schwankte ich zwischem Ekel und Lachen.
Da war dieses Bild von dem älteren, selbstständigen, erfolgreichen, gutaussehenden Mann, der auf 'ner Parkbank mit 'nem Bier in der Hand offenbart, dass er im Prinzip ein Heimscheißer ist.



Es muss wohl sein letztes Geschäft gewesen sein.
Ich hörte nie wieder etwas von ihm. 

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10 Kommentare

  1. Herrliche Story! Unglaublich, was du so für Männer triffst.. Was zur Hölle hat er sich gedacht, als er gesagt hat, er müsse gleich kacken...? Bzw. mit was für einer Reaktion hat er gerechnet?

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    1. Heutzutage hätte ich gesagt, warte ich komm mit, ich muss kotzen XD

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  2. Hahaha :D
    Ohgott was für eine krasse Geschichte musste echt schmunzeln.
    Lustig, man denkt immer das, dass Alter was zusagen hat, aber mal wieder hat man gemerkt das Alter nur eine Zahl ist.

    InLove,
    Ayat von www.Flashyurface.blogspot.de

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  3. Super Story :)

    Da sieht man mal das der 1. Eindruck trügt und der letzte das Wahre Gesicht zeigt. :p

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  4. OMG! Mir fiel echt die Kinnlade runter! Sexy ist anders! Da fällt mir eine Anekdote ein. Mich hat mal einer auch an einem See angegraben. Und ich leicht-zu-beeindruckendes-Mädchen ließ mich tatsächlich auf ein Gespräch ein. Als von ihm keine Reaktion auf meine Worte kam, fragte ich was los sei. Vielleicht hatte er ja was gesehen oder ich erzählte irgendwas komisches. Aber nein. Er meinte nur: "ich schaue mir lieber meinen Bizeps an." Tja... dabei habe ich es dann auch belassen und mir den Bizeps aus der Ferne angeschaut...

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    1. hahahahahha, sorry aber das habe ich auch noch nie gehört...Männer, manchmal sind sie so platt und doch wieder unvorhersehbar :D

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